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relazioni che nascono su base sbagliate
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meryoc

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MessaggioInviato: 29 Set 2010 12:18:22    Oggetto:  relazioni che nascono su base sbagliate
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relazioni che nascono su base sbagliate

Chi ha un modello di attaccamento insicuro ansioso è perennemente alla ricerca di un fidanzato/a per colmare la carenza d'amore originaria.

La fame d'amore è tanta e tale che ci si attacca alla prima persona disponibile senza aver valutato la compatibilità reciproca.

In altre parole, chi ha questo tipo di modello di attaccamento tende a innamorarsi subito e ardentemente.

I problemi sorgono quando il potenziale fidanzato/a non viene visto per quello che è realmente, ma in funzione dei propri bisogni e desideri .

In altre parole, l'aspirante innamorato/a viene idealizzato, di lui o di lei si colgono solo gli aspetti positivi e si ignorano e si minimizzano gli aspetti negativi.

In sintesi, ci si innamora dell'immagine idealizzata dell'altro con disillusioni che possono essere molto dolorose.

Come in una favola all'incontrario, chi ha un attaccamento insicuro di tipo ansioso fa spesso la scoperta che quello che credeva essere nelle prime dell'incontro un principe è un ranocchio e che la donna che pensava essere una fata è una strega.

Un altro aspetto problematico è che chi ha un attaccamento di tipo insicuro tende a pretendere dall'altro un impegno prematuro e a sommergere il potenziale fidanzato di attenzioni e di gesti d'affetto.

Tutta questa devozione, quando il rapporto è ancora allo stato embrionale sortisce in genere, un effetto contrario a quello sperato: il partner tenderà a vivere queste eccessive manifestazioni d'affetto come pressioni per fidanzarsi e finirà per sentirsi soffocato e allontanarsi.

Chi ha un attaccamento insicuro ansioso tende infatti a stabilire con il proprio partner un rapporto di tipo simbiotico. Vuole vedersi tutti i giorni, trascorrere molto tempo insieme e condividere tutto. Chi ha questo tipo di attaccamento vive male le assenze e i silenzi del partner. Quando l'altro si prende i suoi spazi, la persona con attaccamento insicuro ansioso si sente trascurata e abbandonata e reagisce diventando " appiccicosa" , insicura e gelosa. Se il partner, come spesso capita, non ha un buon equilibrio affettivo, finirà per sentirsi oppresso oppure perderà velocemente l'interesse nella relazione.

Un'altra caratteristica che rende difficile a chi ha un attaccamento di tipo insicuro ansioso instaurare delle relazioni soddisfacenti è l'incapacità di stabilire dei limiti.

Pur di non essere abbandonato, chi ha questo tipo di attaccamento è disposto ad accettare di tutto e ad aggrapparsi con le unghie e con i denti a rapporti pessimi o fatiscenti salvo.. poi disinnamorarsi improvvisamente non appena spunta all' orizzonte un partner migliore o più presente.

Il segreto per stabilire delle relazioni più soddisfacenti.
Chi ha un attaccamento insicuro ansioso deve imparare a vincere la paura della solitudine che lo caratterizza. In genere, chi ha questa forma di attaccamento ha una bassa autostima e nella vita non ha molti sogni e obiettivi a parte quello di realizzarsi nella sfera affettiva. Soltanto imparando a sopportare la solitudine e cercando di realizzarsi su più dimensioni ( lavoro, amicizie, interessi, spiritualità) può raggiungere quella autonomia psicologica che è il presupposto necessario per avere una vita sentimentale più appagante.

Un secondo aspetto a cui fare attenzione riguarda la scelta del partner. Chi ha un attaccamento insicuro deve evitare di buttarsi a capofitto in una relazione e prendersi tutto il tempo per capire se la persona che ha davanti merita o meno il proprio interesse .

Spesso chi ha un attaccamento ansioso insicuro si impunta su una persona, la idealizza e fa qualsiasi cosa per conquistarla nella speranza di fidanzarsi senza lasciare all'altro la libertà e i tempi necessari perché l'amore cresca e si consolidi.

Soltanto conoscendo l' altro e lasciando che il rapporto si sviluppi gradualmente e in modo rilassato senza chiedersi in continuazione se durerà, se è la persona giusta, si riusciranno a fare delle scelte affettive migliori e a stabilire una relazione soddisfacente.

Dottoressa Anna Zanon

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MessaggioInviato: 29 Set 2010 12:18:22    Oggetto: Adv






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timidezza

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MessaggioInviato: 29 Set 2010 14:21:50    Oggetto:  
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le famose teorie sull'attaccamento, le ho studiate molto Smile

diciamo che solo i sicuri hanno relazioni più durature e con meno intoppi...
e qualche accoppiata di tipi di insicurezza diversa tra loro

ma se seguissimo questi modelli ci sarebbe da spararsi, sono un po' troppo pessimisti e generalizzanti Smile

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MessaggioInviato: 29 Set 2010 17:48:07    Oggetto:  
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Mi sembra un'esposizione molto schematica e basata su modelli di coppie forse veritieri ma che trascurano moltissime sfaccettature che sono proprie dell'essere umano...
Prescindendo da questo comunque i "warning" in essa contenuti li condivido...
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MessaggioInviato: 29 Set 2010 19:09:14    Oggetto:  
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In buona parte mi riconosco nella descrizione.
Solo che quando ci rifletto faccio davvero fatica a vedere quel tipo di rapporto come così sbagliato... il problema è che deve essere reciproco. Altrimenti il Sentry di turno resta in agonia mentre la Stronza se ne frega.
Per me è difficile associare amore e indipendenza. Che cavolo ci si mette insieme a fare se poi ognuno pensa a sè?

Citazione:
Soltanto imparando a sopportare la solitudine e cercando di realizzarsi su più dimensioni ( lavoro, amicizie, interessi, spiritualità) può raggiungere quella autonomia psicologica che è il presupposto necessario per avere una vita sentimentale più appagante.

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MessaggioInviato: 30 Set 2010 09:19:34    Oggetto:  
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quoto sentry
anche chi vuol giocare a fare l'indipendentone sotto sotto ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui

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MessaggioInviato: 30 Set 2010 11:03:19    Oggetto:  
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va bene la dipendenza da una persona ma se la dipendenza mi va a fare perdere l'entusiasmo x parlare con le altre persone questo ti porta al disastro .. quindi la vera dipendenza e' quella in cui tutto ruota a quella persona ... tu da sola non hai senso e sopratutto t'impedisce di creare nuovi legami e vivere in funzione di te ma dell'altro ... capite questo ? voi pensate che questo comportamento sia normale ?? timidezza tua opinion please
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MessaggioInviato: 30 Set 2010 11:12:37    Oggetto:  
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Troncare con gli amici è sbagliato, anche se per come la vedo io la priorità deve essere la persona che si ama... però concordo che non bisogna liquidare gli altri amici, anche se i rapporti posson cambiare.
Sui nuovi legami invece come ho detto ho seri dubbi.... mantenere quelli vecchi è giusto (anche perché non è bello chiudere la porta a un amico quando hai la ragazza) quelli nuovi invece possono minare la relazione con il partner... quindi è bene fare attenzione... Se avessi la ragazza e vedessi che cerca nuovi amici mi incazzerei e mi deprimerei...
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MessaggioInviato: 30 Set 2010 11:22:10    Oggetto:  
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io non ho mai stretto amicizie vere e profonde reali (se non da piccolo) perchè (a parte la timidezza) ho sempre pensato che li avrei abbandonati x the love

e anche quando avevo amici, ero uno da amico del cuore (no gay)
uscivamo sempre in 2 e non mi annoiavo mai
lo stesso in coppia

io come propri spazi intendo gli hobby che si svolgono quando non ci si vede
ma la precedenza assoluta va alla dolce metà
cioè se un amico mi chiede di uscire, prima sento se the love voleva uscire
per non parlare di amiche femmine... cioè essendo io geloso non vorrei creare precedenti uscendo con girl :p

poi cmq sono x le uscite di gruppo ogni tanto, x spezzare
ma cmq sto benissimo in 2
da solo no, in 2 si

quindi si meryoc, si crea una dipendenza... ma non è un problema se la cosa è reciproca

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Alexander123

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MessaggioInviato: 26 Ago 2015 12:12:46    Oggetto:  
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Relazioni sbagliate nascono pure perché a volte il maschio timido è costretto ad accontentarsi e quindi a mettersi con una persona che non è la sua preferita. Questo succede un pò a tutti, ma nel caso del timido la disparità tra reale e ideale forse è più grande.
_________________
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